Который, как известно, освобождал Освенцим и Польшу

Знакомьтесь – это Sugar Bush, самая известная в мире белка! В детстве с ней произошло несчастье – дерево, на котором обитала ее семья, спилили, и ее спасла женщина по имени Келли Фокстон, с которой белка живет до сих пор. Но известна она вовсе не этим, а тем, что она является самой настоящей фотомоделью! Она любит фотографироваться, менять наряды и в ее гардеробе – более 2000 разных костюмов, не считая разных головных уборов и аксессуаров. У нее даже есть своя фотостудия, где она уже снялась для 5000 фото и они действительно потрясающие!







По ссылке ещё дофига.

Не моё конечнор, просто весёлое в чест ьпятницы
Парная. Сальери один.
Сальери:
Все говорят, нет правды на земле.
И это правда. Hапример, вчера
сантехнику в семнадцатой квартире
я ставил - и потратил два часа,
чтоб выровнять капризный унитаз,
что не желал с биде быть параллельным
Я алгеброй гармонию проверил,
еще когда на "химии" сидел.
Hо Моцарт все равно быстрей меня
все делает, не пользуясь отвесом,
а только на глазок. И в худший день
сшибает на пузырь "Hаполеона",
а я лишь на "Смирновскую" едва,
хотя "Hаполеон" люблю не меньше,
чем плотник Дебюсси. Hо что поделать,
когда бессмертный гений не в награду
за тяжкие труды дается свыше,
а просто так, за здорово живешь
ниспослан на такого раздолбая!..
Я, впрочем, тоже гений, но послабже.

( под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.  )

(Уходит, напевая "Турецкий марш".)

Маленькие дети,
ни за что на свете.
Не ходите дети,
в Мордоре гулять.
В Мордоре опасно,
в Мордоре злодей.
Бегают там орки
и кушают людей.

Как-то рано по утру,
Гендальф едет по двору.
И раздает, раздает
Он всем пряники,
И красивые шарики,
И смешные фонарики.
И винища полный бак
Он устроит нам кабак.
Ай да Гендальф,
Гендальф Серый
Замечательный.
Будет, будет детвора
веселиться до утра.

и так далее...
sanitareugen сделал мне день

Вспомнилось гениальное от sanitareugen

На крутом волжском берегу неторопливо прогуливались двое юношей. Явственно собиралась гроза, но дождь ещё не начинался, и ничто не мешало их спору. Младший что-то темпераментно доказывал, а старший с лёгкой иронией осаживал его.
- Но, Саша, ведь власть Царя - от Бога!
- Сразу видно, Володя, что по Закону Божию у тебя высший балл. Но позволь спросить - ты Бога видел?
- В творениях Святых Отец...
- Да подумай сам, существуй Он, его присутствие было бы очевидно, без мудрствований жирных батюшек!
- Не богохульствуй!
- Я его ни в телескоп не видал, ни в микроскоп. Ты говоришь, Он есть, и я Его оскорбляю? Там почему же он не отвечает на оскорбления? Как полагается, в грозе и в буре! Боже, услышь меня! Тебя нет, это биологический факт!
Из надвинувшейся уже тучи вдруг неожиданно сверкнуло. Володя, отброшенный, лежал без сознания. И обгоревшие лохмотья - всё что осталось от брата.
Семья долго пыталась отговорить от внезапно вспыхнувшей религиозной мании, но Володя был упорен. И вскоре в небольшом монастыре появился новый послушник.

Эльфийская концепция истории- "Ох ходили наши эльфы в земли орков ясырь брать, а орки на нас набеги делали"?
Абу Леголас Эльронд-баши бен Галадриель
"К вопросу о сравнительных достоинствах бачей из земель Западного и Восточного Оркестана"
Во имя Манве милостивого милосердного...
".. И тогда Ак-Гендальф ибн Валар, да будет благословленна борода его, собрал своих нукеров и воссел на любимого белого верблюда. Побил он неверных орков немеренно, и многих привел в цепях в Кумыш-Гавань. И доволен был этим Кирдан-Бей, Эмир Моря, да благословит Манве и его бороду тоже. А на базаре шла орк-кызы по три дирхама, а орк-бача - по пять..."
Писано в 2317 год Заокраинной Хиджры

Ролевики и армия
Совет техногенщикам
После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейте усы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответьте не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.
Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во вражеский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику), бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (камуфляж, берцы, и т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов.
Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок-техногенщик.

Советы «дивным эльфам»
После получения повестки срочно найдите себе объект для неразделенной любви. Не спите по ночам, страдайте, цитируйте стихи под ее окнами. Через две недели, когда ваш вес достигнет 35-40 кг, смело ступайте на призывной пункт. Любая женщина врач посмотрев в ваши красные от бессонницы и слез глаза, услышав романтическую историю неразделенной любви, поставит в своей графе «негоден». Если в комиссии одни военные, немного измените тактику. Говорите, что без предмета платонической любви жизнь потеряла смысл. И поэтому вы рветесь в армию, чтобы «смертью в первом же бою доказать любовь свою». Если и этот отмаз не прокатит, знайте, что минимальный вес призывника должен составлять 50 кг.
Но все-таки вас забрали. Проситесь в кавалерийский полк Таманской дивизии (под Голицино). Там вас научат верховой езде, обращению с холодным оружием, а если повезет, то сниметесь в массовке в каком-нибудь историческом фильме. Пусть предмет неразделенной любви, увидев вас на экране телевизора, кусает локти, поняв какого парня она потеряла. Через два года ролевое движение получит в вашем лице крутого файтера и инструктора по верховой езде.
Пребывание на свежем воздухе и хорошее питание позволит укрепить здоровье и накачать железные мышцы. Так, что когда вернетесь на гражданку, можете смело приехать на «Черную речку». Забавно будет отловить там какого-нибудь гопника и всласть поиздеваться над ним, вспомнив прошлые обиды.

Советы любителям настольных РИ
Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии . Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию - потерять прекрасную форму проведения досуга.
По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.
Если вас все-таки забрали, проситесь к штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру - записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.

Кадры к словам подобраны здорово:)

via svart_ulfr

Не знаю кому пришло в голову название, но это на 11 баллов из 10

Но ещё веселее на обратной стороне

задумка на самом деле гениальная анекдоты печатать. Народ раскупал влёт.

оператор наведения allkorr за что всевозможные благодарности за скрашивание тяжкого начала недели

потом в метро наслаждаться эффектом

старварс со звукорядом от кавказской пленницы

улучшенная модернизированная

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.

Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...

Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —любителями русской поэзии. ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.

Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить. Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали. Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч.

Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса. “Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер. Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!!

Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев. Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком. Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.

“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на “советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой советской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят. В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает! Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров...
А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина. Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь... Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”.
Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища.
При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.

первоисточник артофвар ( пошла с братишки по всему рунету )
Так, абсолютно не осознавая это, матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

Армейские страшилки

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»
А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в чайник. Ему говорят: «Не ходи в чайник!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в чайник и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в чайник. Ему тоже говорят: «Не ходи в чайник!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.


ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!
Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!
А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!
А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

из обьявлений в газетах

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-47.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел.138-229-981.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.
Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18
Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Который сделал больше, чем кто либо для развития военно-исторического рунета. Без которого наверное не было ни вифа ни милитеры ни ГСПО, ни Рустама и Серёги (а без них жизнь была бы скучна и неинтересна)
с днём рождения, Владимир Богданович

( а вот с чего начиналось )

дано: тема
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса,
Он ее убил.
И в яму закопал,
И надпись надписал,
что:
У попа была собака,
и т.д.
И как сработано под Цезаря (записки о галльской войне)

По многим причинам, так как вследствие того, что Цезарь набрал при помощи рекрутского набора новых два легиона, из коих один направил форсированным маршем в Британию, а другой, назначивши начальником Гита Акция Барбона, оставил на зимних квартирах в окрестностях Лютеции для его пропитания, и как впоследствии он узнал через лазутчиков, солдаты сильно роптали по недостатку продовольствия. Известно, что многие мелкие животные, как-то: собаки и лисицы и зайцы также, охотно принимаемы в пищу с тем большим удовольствием, чем больше мучимы они голодом. Поэтому верховный жрец десятого легиона съел в живом виде легионного волкодава, который съел у него весь запас сушеного мяса на зиму.
Возбужденный известиями, Цезарь послал легатов донести Сенату, что по многим причинам, так как вследствие того, что Цезарь набрал при помощи рекрутского набора новых два легиона и т.д.
( под О Генри )
( ну и куда ж без Филатова )

в общем сборник "Парнас дыбом"

в районе белорусского вокзала

товарищ makkawity взорвал мозг такой отборной клюквой о том как корейцы снимают кино про нас, что организм чуть не схватил летальную дозу смеха
полностью здесь (там вообще интересно про процесс съёмок в Корее)
Привокзальная площадь, приезжающие-отъезжающие, было даже пару советских военных машин. Я решила, что они их сперли в свое время у Северной Кореи. А были еще две лошадки и кареты. Что в общем-то было совсем не в тему. Никто в 45-ом в царских каретах не ездил. Дрожки – может быть, но не помпезные кареты 19 века.
и немного наглядного материала

( другие на всяк случай прячу )

via elheya

может конечно где то проходило, но я ещё не видел
ролик про виндовский "Сапёр"
http://www.collegehumor.com/video:1770138
хотя после того ,как я увидел целую стопку романов про спелфорс, не удивлюсь если напишут эпическую сагу о тетрисе

дёшево и оригинально. х/з с изюмом, думаю, мало кому дарили

"лозунг добрый - цель погана"

ру маразм пятничным вечером невозбранно радует

В гостинице героев поселяют в разные номера, чем дают повод ещё больше возненавидеть кровавый адЪ. Рядом с каждым постоянно ходит охранник с каменным выражением лица.
Каждый вечер героям устраивают роскошный ужин *в перерывах идёт другая сцена*- по улицам Пхеньяна маршируют medvedi с balalaika колонны скелетов. Это умершие от голода жители, оживлённые могучей некромантией товарища Ким Чен Ира. Рядом с ними идут ещё живые, один из них падает и безуспешно пытается встать, на него немедленно налетают другие пока ещё живые корейцы и заживо сьедают. Появляется кроваваягэбня и расстреливает всех из пулемётов.
после того, как героев, переживающих за голодных корейцев насильно заставили сьесть всё что было на столах (крупным планом горы деликатесов), Чук и Гек начинают задавать разные вопросы, касающиеся международного положения (антураж- гостиничный номер, стул посередине, лампа в лицо). Но всё безуспешно, герои сохраняют верность идеалам демократии и свободы.
Сцена следующая: экскурсия. Ведут по пустынным улицам Пхеньяна. План сверху- центр города, где идёт экскурсия оцеплен, простые корейцы, жаждущие глотнуть хоть немного свободног омира рвутся через кордоны, солдаты растреливают их из пулемётов, потом приезжают танки и начинают давить людей. Крупным планомпоказывается кровь, капающая с гусениц и прочие душераздирающие подробности.
Иван начинает Секретный План: Ольга завязывает отвлекающий разговор ("не подскажи те как пройти в библиотеку"), Иван вдоль стен тайно пробирается в обычный корейский магазин, где видит ужасающее зрелище полной нищеты. Вежливо подождав пару минут, гиды врываются в магазин, героев забирают в корейский GULAG, а персонал магазина расстреливают за то что они пропустили иностранцев.
в GULAGе герои попадают на лесоповал. Так как бесчеловечный режим боится доверить лесорубам топоры, деревья приходится перегрызать зубами, из за этого пайка не дают. Но Ивану удаётся развернуть подпольную пропаганду западных ценностей и заключённые поднимают восстание.
Следует получасовая боевая сцена где герой унисчтожает 2 охранных дивизии, персонал ядерной базы, все пусковые установки ракет и очередью из автомата взрывает завод по производству ядерных бомб
Финал
восставшие идут в Пхеньян. На крыше Главного Дворца (ТМ) стоит Ким Чен Ир
-мая долго здала твоя однако
Начинается бой длящийся полтора часа (с перерывами на рекламу), где Ким применяет всякие запрещённые приёмы типа титанового ломаЪ в рукаве, пистолета, пулемёта, гранатомёта и наконец магии. Но от ужасной некромантии героя спасает амулет с портретом Новодворской. В итоге полумёртвый главгерой умудряется сбросить кровавого диктатора с парапета и тот (крупный план) накалывается на иглу памятника идеям Чучхе
Самый финал
прилетает вертолёт с знаками RAF, оттуда выходит Джеймс Бонд
-здравьствуй Ванья, я зньяю что ти очень хочеть в Америка и я помогу тебе, а пока вот тьебе награда *протягивает пакет с гамбургерами и кока-колой*
Иван падает на колени перед пакетом
Конец:
Главгерой моет посуду в макдональдсе. На миг он поднимает лицо в камеру.
Он абсолютно счастлив